还能放心去爱吗？
（配图摄影 by 辉友Dora)
今天总结了辉哥奇谭知识星球上，关于恋爱/情感的几个代表性问题。如果你也有同样的困惑，希望可以给你启发。
还能放心去爱吗？
匿名辉友@辉哥奇谭知识星球 提问：
想问问辉哥关于出轨的事情。可能是因为最近两年爸爸出轨、父母离婚，也可能是经常看到什么出轨、劈腿的新闻之类的，觉得人的感情好可怕呀，你那么相信的人在无意识间突然背叛，有种背后插刀子的感觉，特别是女性对这点有时更是满满的无奈。
现在我自己也在谈恋爱，感情稳定，也谈了好几年了，有时候也在想会不会哪天就遭遇背叛。请问辉哥对出轨、劈腿之类的怎么看？是学会防御还是放心去爱？
成年人的世界很真实，也很复杂。因为没有具体的场景，无法去评论具体的事件，可能每个人做决定都有自己的理由。
你看到的表象是爸爸出轨，父母离婚，但是可能有些更深层的事情你没有看到。两个人如果不合适，最后分手是必然，以什么形式分手，在什么时间分手并不重要了。当然，如果双方都认识到不合适（或者不再合适），趁早以和平方式分手最好。
对你的感情问题建议如下：
选一个价值观和自己相似的人，千万不要错配。如果你是一个特别保守的人，选一个类似想法的人会好一些，否则两个人在一起会很难受。这就和一个有情趣的人，碰到一个木讷的人一样，每天的生活会非常无趣。
不断保持自己的状态，从身体到精神，确保自己始终对异性保持吸引力。不要在关系确定之后就放松对自己的管理，至少要确保自己洗完澡，裸身对着镜子，可以很有信心的对镜子中的自己说：「嗯，不错」。
所以，与其担心对方不再爱自己，不妨努力健身，认真工作。我们在生活中有时会看到状态非常好的老人，无论是身形还是精气神，都那么吸引人，可以尝试向这些老人学习，做一个有魅力的人，保持状态到终老。
不要因为爱放弃自我，确保自己在经济和精神层面的独立。越是经济和精神独立的人，越难受到伤害。
如果自己不是生活的弱者，为什么总害怕受到伤害？家庭的确会产生分工，有人需要在外打拼，有人需要更加顾家。但有没有独立的精神，会让你完全不同。
比如把教育子女当成一种负担和把教育子女当成一种职业，会产生完全不同的结果。
视对方为一个普通人，也视自己为一个普通人，理解普通人所面临的困扰，比如七情六欲。你越理解对方，对方越理解你。慢慢地，你成为这个世界上最理解他的人，他也成为这个世界上最理解你的人，你们就再难分开。
最后一条建议，也是最重要的一条建议如下：总担心自己受伤害，源于一种「弱者」的心理。
觉得自己是弱者，对一些结果无法预测，无法负责，也不会努力争取影响，只能傻等着胡思乱想 —— 这是很多悲剧的根源。
所以，最好的态度不是胡思乱想，而是主动为两个人的关系负责。担心什么，就去努力争取你想要的结果。
这样一来，所有的恐惧，变成了美好生活的动力。
爱，不能强求
匿名用户@辉哥奇谭知识星球 提问：
辉哥，请问一个私人的问题。喜欢自己很好的朋友，并且曾经表白过。对方明确表示不想谈恋爱因为个人志向，觉得自己没办法冒情感关系带来的风险，但却表达我是重要的朋友。
我也认真思考过，如果可以放下自己关于爱情的期待，ta确实是对我很重要的朋友，也一直支持我的成长。
问题是我很痛苦，不知道怎么放下。想听如果是辉哥，遇到这样的事情会怎么做。
对方这样的表述在我看来，就是不够喜欢你，两人之间无法产生情愫。如果对方一直以来都是这样的态度，建议你能释然的放手，因为真正好的感情是「水到渠成」，而不是一方一味强求。
退一步看，强求会不会有结果？这个答案是「不一定」，也许一方心诚所致，另一方最终答应；也许始终没有火花，只能成为朋友。
但是，即使幸运的获得了「在一起」的结果，其相处的模式也会有隐患。比如，被追求一方往往具有心理优势，在日常相处时俯视对方，而追求一方若能在一生的相处中心甘情愿的保持低姿态还好，如果倘若一天觉得不公平，追求建立新的平衡，两个人的感情容易出现裂痕。
除此之外，我们也能不时听到这样的案例，被追求的一方并不是很喜欢另一方，只是因为种种其他因素（比如自己年龄大了，对方对自己实在太好）才应了这份姻缘，导致二人后续的感情中始终缺少激情 —— 这样的相处也有很大的隐患。
人在年轻的时候，确切的说是初恋的时候，往往过于相信「爱情的力量」，Ta会把单方面的爱慕当成感天动地的爱情来演绎，以为自己的努力可以改变一切现状，跨越一切现实障碍。
其实那时候我们不懂爱，我们以为自己爱上的是对方，但往往是我们爱上自己陷入恋爱的感觉，而这种感觉，多来自文学作品。我在年轻时也犯过类似的错误，但将近一年的苦恋无果而终，终使我明白：爱，不能强求。
当我放下强求的态度之后，后面的感情之路就顺利很多。有情的人，自然成为有情人；无缘的人，也可以继续做朋友。
对了，还有一句话给辉友们：人生没有白走的路。我的第一段苦恋虽然没有结果，但是客观上却让我自己写了很多文字，有写给对方的，有写给父母的，也有写给自己的。那时候没有笔记本电脑，主要就是用钢笔。在开始写微信公众号之前，写得最频繁的就是大学那一年。写作能力的锻炼，和那个阶段也有很大关系。而在35岁之后，写作也逐渐成为我的终身职业（而非「副业」所能概括）。
而这个终身职业不仅带给我精神的自由，也在逐渐带给我财富的自由（如果你也想把写作作为终身职业，可以收听知识星球上的语音「写作系统」「辉哥的写作方法」「现在做公众号还来得及吗」这三篇语音，相信你会有所启发。收听方法：扫描文末二维码）。
如何面对经济情况不如自己的男友？
匿名用户@辉哥奇谭知识星球 提问：
辉哥，现在有件让我很苦恼的事：我和男朋友在一起三年多，都快30岁了准备结婚，在谈到结婚需要的钱时每次都吵架。
我有自己的房子和车，他都没有，目前工作也不稳定，前两年他家贷款买了一个商铺做小生意花光了大部分积蓄。他这两年赚的钱虽然不多但都给家里还贷款了，所以也没有存下钱，但是这个商铺一直处于亏损状态，月收入最多也就月供的一半。
我想让他把商铺卖掉，不仅可以有结婚的钱而且压力也小点。但他的想法是父母没有固定工作，有这个商铺做点小生意不用出去打工了，还有两年多还完贷款。但这样的话结婚的钱就需要外借，但我不想再增加负债了，会影响结婚以后的生活。
现在该如何选择，最坏的结果就是分手，感觉两人并不合适。
我猜想你的男友是独子，所以他对于商铺的决定看起来是符合长期利益的。无论他与谁在一起，最终都要对父母的养老问题有明确的交代，而从你提供的信息来看，这个商铺就是他父母养老的寄托所在。而且虽然目前收入只是月供的一半，但是两年后贷款还清，就可以形成正向现金流了。
换个角度想，如果他因为要结婚，而放弃这个商铺，那么后面还是得面对父母养老问题，他是无法安心的。如果在这件事上无法安心，这也会成为你们小家庭的长期隐患。
所以，如果你相信你们之间有更长远的未来，那么支持他把商铺供完是更好的选择。
回过头来说你们之间的关系，其实两个人的挣钱能力一般是相对固定的，显而易见，在获得财富的能力上，你是要胜过他的。而这一点，不是在现在才体现出来，是从三年前你们交往时你就明确知道的。
你之所以接纳他，是因为都看到了现实，并且觉得可以接受，可以因为对方其他的优点而忽略其缺点。但如今，无论是结婚预算还是商铺问题，都只是导火索。商铺问题刚才谈过了，关于结婚预算，如果从简的话，其实花不了多少钱，再考虑到收到的礼金，精打细算的情况下打平是完全可能的。
所以你需要冷静思考：你们二人之间的关系到底出了什么问题？是什么导致你原本接纳对方，现在却觉得无法忍受了：是你觉得对方不够在意你？成长不及你的预期？无法给你带来安全感？还是什么其他原因。
向内探索自己的内心感受和需求，才是解决这个问题最重要的一把钥匙。
恋爱期间的安全感如何获得？
匿名用户@辉哥奇谭知识星球 提问：
辉哥，恋爱期间安全感要怎么获得？
背景：相恋4个月，不过任何节日。平时吃饭付款1.2:1吧。两个人平时视频聊天甜蜜，周末会见面，陪伴时间里小细节处理也到位。男票一线本地人，学历、工作都在top10学校公司，为人节俭，谈吐得体幽默；我小城市，普通一本，薪水自给自足。优秀员工，形象气质小漂亮，恋爱期间高质量追求者也有。
两个人一起打拼买车买房我认可，他为买房存钱很节省，恋情期间没300+以上的礼物。
但是我很担心我不在他的规划中，是不是我的价值不够高？我已经在黄金择偶期的尾巴。很不安心。我要怎么表达？（求匿名）
从你的问题描述中，感觉深受某些爱情教主理论的影响，哈哈哈。
关于礼物，我个人觉得不必太在意是否有300+的礼物。换个角度想，如果他给你送了1000+的礼物，但是你的期待是3000+，是不是又产生了落差？如果你的「价值」因为某种原因提升了，比如身材变好，或者工作变好，你对于礼物的期待是否又有提升？如果满足感这么容易被打破，那么很难建立长久的自我安全感。
除了礼物的价格本身不重要，礼物的形式其实也没有那么重要。送什么礼物，送多少钱的礼物，与你的「价值」关系不大，与对方的金钱观关系很大。
有些人认为送礼物就是不值得，有钱还不如花在更实用的地方，比如为家里添个物件；有人就是不喜欢送花，因为花的盛开期不过几天，与其博对方一笑，还不如请一顿饭实惠；还有人在婚后不喜欢送钻戒，更喜欢把钱花在旅行上…
类似的例子非常多，说到底就是金钱观的问题：就是如何看待金钱，如何看待金钱的价值，觉得什么值得，什么不值得。比如我自己，最喜欢送两种东西，一种是书，另一种是电子设备。从很多女性的角度来看，是不是也是很直男，不够浪漫？
所以，你要思考清楚的是：他的这种金钱观是否会影响你们相处的质量。比如有些女孩喜欢浪漫，但是男生却喜欢实用，喜欢把钱花在看得见、用得着的地方。如果这样的观念差异很影响二人相处的质量，则需要再考虑、再磨合。如果这些差异并不影响你们相处的质量，彼此能接受，可以求同存异，那就没问题。
千万别把对方送什么礼物和自己的「价值」做关联。如果礼物的价格和形式与自己的「价值」密切相关，那么你对自己的评价就太容易受外界影响了。
对于这种心理状态，我会归结为「低价值感」—— 就是自我认同不够，需要外界认可才会有存在感，有价值感。这种心态的养成估计和成长环境有很大影响，很多人自小没有形成足够的自我认同，这种「低价值感」会伴随终生，影响到一生的幸福，也会影响自己与他人相处的模式与质量。
如果在年轻时感受到这种「低价值感」，可以想办法去克服。人如果不自己「物化」自己，别人是无法「物化」你的。如果自己不是「低价值感」，别人无法剥夺你的自我价值。当然，这方面的话题要深刻很多，我也不见得有把握能阐述清楚。但是在我的成长中，我近距离目睹过这种「低价值感」带来的困扰。
所以在这里提醒辉友们，一定要对自身存在的「低价值感」要足够敏感，一旦发现有这方面的迹象，就要更加坦诚的面对，然后想办法改善。在这方面，我们是自己最好的救世主。
所以回答你的问题：恋爱期间的安全感如何获得？通过对自我价值的认可获得。
相关文章：恋爱的基本逻辑依然不变
上一篇：父母与爱
有的朋友为爱所困，但还有很多朋友渴望获得爱。在「辉哥奇谭知识星球」情人节征友活动中，已经有近50名辉友发帖，也希望在不久可以收到其中一些辉友的「报喜」。这个帖子会长期保留，如果你也想发帖征友、或者查看已有信息的话，欢迎扫描文末二维码加入「辉哥奇谭知识星球」。
另外，再次预告一下最近一期「辉哥奇谭知识星球」语音：「爱让人完整」。我想谈谈自己对于爱的理解，有很多不方便用文字表达的想法，希望用语音和大家交流。这期语音主要内容包含：1、爱让人完整；2、何处寻找自己的最佳伴侣；3、为什么爱与独立同样重要。
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